Les + de la grossesse*:

- Les hormones: vous transforment une vraie peste en femme charmante, toujours d'humeur joyeuse, flottant sur un nuage de douceur 9 mois durant. Attention, le problème c'est qu'on s'habitue à cet état second, le futur papa aussi. La chute sera dure.

- Vous êtes belle: ben oui, les hormones, toujours. Peau nickel, cheveux soyeux, ça vous changent de d'habitude et vous fait appréhender d'autant plus l'accouchement et ses suites... A vous le chocolat en quantité phénoménale sans risquer de se voir pousser une corne au milieu du front. L'adage préssent un garçon, quand la future maman resplendit.

- Vous n'avez plus le droit de porter trop lourd. Officiellement, pas plus de 5 kilos. La belle affaire! Dès qu'un mâle se pointe, vous lui faites porter le moindre sac de courses, prétendant une interdiction formelle de porter quoi que ce soit sous peine d'accouchement prématuré dans les 10 minutes suivantes.

- Il ne se passe pas un jour sans que quelqu'un s'inquiète de votre santé, et votre entourage est aux petits soins avec vous: enfin vous pouvez accepter de vous faire servir sans avoir mauvaise conscience, enfin on vous tient la porte... Profitez-en, ça passe dès que le ventre a dégonflé.

- Les conversations thématiques: votre statut vous ouvre les portes du monde merveilleux du small talk thématique. Le côté pratique: tout être (le plus souvent masculin) pensant avoir atteint la taille familiale idéale vous propose de récupérer toute sorte d'objets plus ou moins encombrants dont il veut se débarrasser. ça tombe bien, ce sont justement des choses dont vous auriez eu besoin un jour où l'autre (barrière pour escalier, nacelle à roulettes, transat, babyphone, lit de voyage, parc à bébé...) et qui, tous ensemble, coûtent super cher à la longue. Mon conseil, même si vous n'en voyez pas l'utilité à 19 semaines de grossesse: acceptez la lampe à infra-rouges de votre collègue de bureau, on sait jamais!

- Une nouvelle garde-robe! Et oui, comme vous ne rentrez plus dans vos vêtements habituels et que vous ne risquez pas d'y re-rentrer de sitôt, vous renouvellez votre garde-robe. Les vêtements de grossesse actuels sont jeunes, frais, chic, bien coupés et très variés, et toutes vos marques abordables préférées s'y mettent (Henri et Maurice, Sara, Gup, Etoum...). En plus, si vous êtes intelligente, vous avez attendu que vos copines fassent des enfants avant vous, et vous vous faîtes prêter plein de trucs sympas! Et puis, pour les planches à pain, profitez d'avoir enfin des seins pour porter des décolletés et des sautoirs!

- Les améliorations internes: Ô miracle, les allergies disparaissent! Fini, l'eczéma! Envolée, l'intolérance au lactose! Oublié, le rhume des foins! Tout concentré qu'il est à faire grandir cette nouvelle vie en vous, votre corps oublie de vous embêter avec des réactions allergiques. A déguster sans modération.

- Enfin vous avez une excuse pour vous achetez plein de produits pour le corps: de l'huile naturelle contre les vergetures, des huiles essentielles pour le bain.... Si vous vous y prenez bien, c'est votre Jules qui vous masse....

- Vous dormez bien: la grossesse provoquant un dédoublement de la fatigue, vous dormez comme un bébé, et ce même en pleine journée. Inutile de préciser que dès que l'enfant est né, la fatigue amplifie, sauf que vous n'avez plus l'occasion de la guérir. Dormez maintenant!

Les - de la grossesse*:

- Les hormones: elles vous transforment la femme la plus équilibrée et charmante en une sorcière cyclotimique qui fera passer l'envie au futur papa d'avoir un deuxième enfant, alors que le premier n'est même pas encore né.

- Vous êtes moche: ces saletés d'homones filent des boutons, font la peau grasse, ternissent les cheveux. Certains prétendent que le bébé est une fille, quand la beauté de la maman en prend un coup. Les relations mère-fille démarrent bien, tiens.

- Vous n'avez plus le droit de porter trop lourd. Officiellement, pas plus de 5 kilos. Le pourquoi est vite vu: non seulement vous risquez un décollement du placenta dans les premiers mois, mais dans les suivants, c'est la future maman et son dos qui trinquent: les abdos sont déjà tellement tombés aux oubliettes que le tour de reins est vite arrivé.

- Il ne se passe pas un jour sans que quelqu'un s'inquiète de votre santé, et votre entourage est aux petits soins avec vous: on est enceinte, et pas malade, laissez-nous respirer!

- Vous attirez les mains baladeuses, plus précisement votre ventre les attirent. Comme si cette partie de votre corps ne vous appartenait plus, la pluspart des gens vous y collent les mains et le caressent tout en vous demandant au choix "c'est pour quand?" ou "tu le sens déjà bouger?!", et ce avant même de vous dire bonjour, sous vos yeux effarés. Rien ne sert de guérir, il faut prévenir: faites-vous faire un t-shirt "pas touche!". Ou ne quittez plus votre mine de pit-bull enragé.

- Les conversations thématiques: votre statut vous ouvre les portes du monde merveilleux du small talk thématique. Chacune veut vous faire part de son expérience dans les domaines suivants: grossesse (hormones, pertes, prise de poids, maux divers...), accouchement (durée, rôle de l'homme, état mental et physique, professionalité de la sage-femme...), allaitement... j'en passe et des meilleures. Même les grand-mères se mettent à raconter leurs souvenirs, ce qui vous donne à penser que la technique est passée de l'âge de fer à l'ère informatique en seulement 2 générations (ce qui n'est pas loin d'être vrai).

- Une nouvelle garde-robe! Mais pas celle dont vous rêviez... En effet, dès les premières semaines, vous ne rentrez plus dans vos soutifs La Perla et devez investir dans un soutien-gorge de grossesse. C'est une sorte de soutien-gorge de sport évolutif, que vous pourrez porter tout le long de votre grossesse. Peu seyant mais hyper confortable, il coûte la modique somme de 40€/pièce et vous en aurez besoin d'au-moins 3, cela va de soi. Et comme vous prenez du cul par la suite, il vous faudra vous acheter un stock de culottes en coton dans une taille dont vous ne saviez même pas qu'elle existe! Mais c'est moins cher que les culottes de grossesse assorties aux fameux soutien-gorges.

- Les désagréments internes: ben, oui, la nature ayant tout prévu, la femme enceinte est souvent constipée, comme ça elle risque pas de pousser le mauvais produit das la cuvette (dixit mon gynéco). Et ceux pendant quelques mois. Moi je vous conseille le thé au miel et les figues tous les midi. Par contre, votre réflexe de récurgitation, lui, fonctionne à merveille. Faut pas croire que ça s'arrête au bout de 3 mois, les nausés réapparaissent dès que la faim surgit. Aussi, ayez toujours des barres de céréales ou des pommes sur vous pour faire passez ça.

- Vous devez acheter plein de produits pour le corps: de l'huile naturelle contre les vergetures, des huiles essentielles pour le bain.... Sauf que ces trucs puent, collent et font fuir votre Jules, qui ne veut plus vous toucher ni vous approcher sans se mettre une pince à linge sur le nez.

- Vous dormez mal: le ventre prend de la place, la vessie doit être vidée toutes les heures, vous avez trop chaud, des crampes dans les mollets, bref, aller au lit vous fait peur, alors que vous êtes crevée... Et que vous savez très bien que dès que l'enfant est né, la fatigue amplifie, sauf que vous n'avez plus l'occasion de la guérir. C'est affreux.

*Liste non exhaustive