die Kampfhasen

Suite à ma visite chez le doc jeudi, je suis ENFIN sous antibios (pas de panique, aucun danger pour le bébé). Et croyez-moi: je n'ai plus de fièvre depuis hier, cette nuit j'ai dormi par tranches de 3h au lieu de 25 minutes et ma gorge ne me fait plus mal (je tousse toujours comme une damnée, par contre, je crois que j'ai jamais fais autant d'abdos de ma vie). Mon nez est toujours plein mais chaque chose en son temps, je suis déjà super contente de pour voir tenir debout quelques heures!
Daniel n'a toujours pas compris pourquoi c'est à lui maintenant de passer l'aspirateur et d'aller faire les courses (ça fait 10 semaines que je ne fais plus les courses: ça me casse le dos et je peux pas me pencher au fond du caddie avec mon bide), et bien en 10 semaines il a passé l'aspi 1 fois et fait les courses 1 fois (sans liste donc il en manquait la moitié). Bref, restons zen... Tout-à-l'heure il me sort "Il faut absolument que tu me montres comment on fait un biberon" (alors que j'ai interdiction de continuer la chambre de M'sieur-Dame: "on a le temps")... Passons sur le fait que je n'ai pas encore acheté de lait en poudre, je lui ai répondu qu'on nous montrerai ça à l'hopital. Résultat: il ne me croit pas. Mais alors il croit que j'y reste 3 jours pour quoi faire, à l'hopital?! Admirer la vue?!
Enfin, hier soir on a regardé "En cloque; mode d'emploi" avec la délicieuse Katherine Heigl, dedans il est fait état des fameux livres qu'on devrait lire avant la naissance. C'est pas comme si la maison en était pas pleine ou comme si je n'avais pas acheté une version simplifiée pour les hommes, mais Daniel n'en a bien sûr ouvert aucun...
Yannick, s'il-te-plaît, si tu me lis, peux-tu me confirmer que les hommes ouvrent les yeux et deviennent consciencieux et serviable quand le bébé est né?! Parce-que sinon je désespère...

maintenant j'ai les sinus pleins alors qu'hier encore ça n'était que la gorge... J'ai dormi 3 heures cette nuit, entre grelottements et chaleurs, entre pipis et douches de nez. Levée à 6:00, j'ai siesté 1/2 heure cette aprém. J'ai une tête de déterrée et je tousse comme une damnée, j'en ai marre! Je retourne chez le doc demain car Môôsieur ferme son cabinet le vendredi (quelle bonne idée...). J'espère juste qu'il ne va pas me rallonger l'arrêt maladie, même si je sais que ça me fait du bien, il faut que je retourne bosser, au moins pour répartir le boulot que j'ai laissé traîner et ranger un peu mon bureau, mon chef voudrait qu'on déménage en interne cet été et depuis 5 ans les m*rdouilles se sont accumulées... J'irai quand-même au moins 2 jours, tant pis.
En tout cas, bonne nouvelle, pour l'instant M'sieur-Dame n'a pas donné l'impression de vouloir sortir, j'espère juste qu'il ne s'imagine pas qu'il fera du trampoline à la sortie comme en ce moment à cause de ma toux. Là ce p'tit bout'viande a bien la tête en bas comme il se doit, et les pieds sous mes côtes. Une joie quand il s'étire...
Je vous laisse, je vais profiter pleinement d'Isis tant qu'elle est toujours number one, après la naissance elle va en chier un peu...

Les mondes engloutis:

Fraggle Rocks:

Albator:

Capitaine Flam:

Top of the Top: Les merveilleuses cités d'or

Ulysse 31:

Speciale dédicace à Pinouille: Jayce et les conquérants de la lumière:

Lady oscar:

Et puis les Cosmocats, Cat's eyes, MASK, Astro le petit robot, et puis Belle et Sébastien, Tom Sawyer... aahhh...

...de la machine à espresso... Sinon vous passerez 1 heure à trois à nettoyer la cuisine: les murs, les meubles et tout se qui se trouve sur les étagères... Ainsi que la salle à manger et le couloir si vous n'aviez pas fermé les portes... Voui, voui, vous avez bien lu, j'ai mis la cafetière à espresso sur le feu et au moment où j'ai remarqué qu'il manquait le filtre, c'était déjà trop tard, la vapeur est montée, avec le café moulu, il y a eu comme une explosion et quand j'ai réouvert les yeux, la cuisine était passée de bleue à marron... Ainsi que ma petite personne! On a réussi à récupérer le pire, mais un oeil averti remarquera que le papier-peint est maintenant moucheté de jaune pipi à certains endroits... Très chic...
Comme Daniel ne s'est pas énervé (alors que dans le cas contraire je serai devenue hystérique), j'ai pas voulu en rajouter en faisant des photos, mais franchement, si ça avait été filmé, ça m'aurait rapporté au mois 50€ à Videogog...

Tout est dans le titre. Je reviens de chez le doc: pharyngite aggravée, je dois encore passer la semaine à la maison et surtout me soigner correctement parce-que sinon c'est les poumons qui vont prendre le relais. Et puis il faut absolument que j'arrête de tousser parce-que sinon, le bébé va finir par croire qu'il est temps de sortir (zut, j'ai toujours pas préparé mon sac pour la mater'). C'est ma collègue qui est contente...

Tic-Tac-Tic-Tac... Non, c'est pas le crocodile de Peter Pan, c'est l'horloge biologique du bébé... Hier soir RDV chez le doc, j'ai des nouvelles photos mais comme je retourne au boulot que mardi prochain (je rappelle que je suis en état d'agonie grippale), je n'ai pas la possibilité de les scanner. Le petit bout'viande pèse 2498 grammes et c'est pile poil dans la courbe, donc le doc n'a pas reparlé d'une naissance avancée. "On" a pris que 500 grammes en trois semaines, mais c'est sûrement lié au fait que je n'ai pas mangé grand-chose depuis que je suis malade, donc du coup le bb non plus, hein, logique. Prochain RDV dans 2 semaines, le 3 avril. Après plus qu'une semaine et je suis en vacances!!!!!
Cet après-midi on a RDV au Jugendamt (la DASS) pour faire la déclaration de paternité de Daniel. Síl devait m'arriver quelquechose, c'est officiel, c'est lui le papa et il garde l'enfant. Et s'il LUI arrive quelquechose, ben le bb aura une rente d'orphelin. C'est horrible, mais il faut bien y penser. J'ai hâte de voir comment la nana va se débrouiller pour déchiffrer mon acte de naissance, c'est écrit en corps 8, tout serré, et en français bien sûr. Va-t-elle distinguer le père de la mère sans demander mon aide?! Celui de Daniel est clair comme de l'eau de roche. En corps 14, réparti sur une feuille A4. Ce qui me fait rire c'est que c'est des phrases toutes faites qui ont été complétée. Je vous traduis vite fait le contenu:
"Singen, le 7 juillet 1977: la femme au foyer Gisela K., née J., habitant chez son mari (sic), le tourneur-fraiseur Rudolf K., habitant à Singen + adresse, a donné naissance le 7 juillet 1977 à 11:59 à Singen, à un garçon. Cet enfant porte les prénoms Daniel James et porte le nom de famille K..
Alors la femme habite chez son mari, qui lui habite dans la rue machin. Débile. Sur mon acte, mes parents habitent tous les 2 rue machin! Non mais! Ils ont pas eu vent de Mai 68 en Allemagne?! En plus Daniel a dû payer 14€ pour avoir 3 malheureuses copies de son acte de naissance, quel service!

Bon, je veux pas foutre la m*rde, mais y'a des bruits qui courent... Je vous explique (accrochez-vous, elle vient de loin): la nièce d'une de mes collègues de travail a été "découverte" en boîte de nuit par un agent, qui lui a proposé de la prendre dans son agence de mannequin (petite échelle, genre photos pour catalogues de fringues). Aprés avoir pris renseignements, il s'agit d'une agence sérieuse et reconnue, donc elle s'est inscrite et a déjà fait les photos pour son book. Et justement, pendant la séance, v'là-t'y pas qu'ils en viennent à parler de notre émission préférée et qu'il lui dit (même pas sous le sceau du secret): "De toute façon c'est bidon ce truc, j'ai été contacté par la production pour leur envoyer des filles de mon agence". Comme quoi les 20 000 candidatures spontanées...
Bref, ma cops de chez Cosmo n'a pas voulu faire de commentaires, mais je lui ai demandé pourquoi Bruce avait quitté l'émission: et bien soit il voulait trop d'argent, soit Heidi a eu peur pour sa place de diva. En tout cas, son styling show sur ARD c'est vraiment minable, il tire trop sur la corde des sentiment "je peux te faire une nouvelle coiffure, je peux t'acheter des nouveaux vêtements, mais s'il y a autrechose, tu dois me le dire", et voilà que ça pleure et qu'il te transforme une jeune mère célibataire en starlette de bas étage... Après la première saison (12 épisodes), l'émission sera stoppée, les quotas sont trop mauvais....

Ben vouis, c'était trop beau, 1 seul rhume en septembre dernier et une grossesse sans problémes depuis... Ben voilà, depuis samedi, je vais pas bien du tout, c'est juste un gros rhume mais quan on peut rien prendre contre, ben ça donne l'impression d'avoir la grippe. Hier je suis allée bosser car j'avais des trucs en dead line (ça m'apprendra à tout faire en dernière minute) mais aujourd'hui je suis restée à la maison... Avec Isis, qui me quitte pas d'une semelle. Je sortirai juste dans une heure pour aller à la pharmacie, je vais user de mon droit de prendre du paracétamol. On en a pas à la maison parce-que ça n'a jamais eu aucun effet sur moi, ce truc. On a que de l'aspirine. Et puis j'ai absolument besoin d'un spray à l'eau de mer. Et il va falloir que j'aille avec Isis chez le véto à l'ouverture parce qu'elle a un bobo purulent au nez, je crois qu'elle s'est fritée avec l'autre grosse chatte moche qui est tout le temps dans notre jardin...
Bon je vous laisse, regarder l'écran me fait pleurer....

Raaah, trop fort, j'ai revu le camion ce matin... Quel camion? Mais celui dont le nom interpelle tout français digne de ce nom sur l'autoroute! Cette fois j'avais mon appareil-photo à portée de main et je vais pouvoir vous faire partager ma joie... Je vous présente le camion DTC!

Je décerne à cette société (allemande) une place de membre d'honneur du club des répondeurs de DTC!! Y'a pas de meilleure pub (les pauvres allemands!)!

Pour les français pas dignes de ce nom, voici la définition de DTC vu par Wikipédia: Un terme d'argot Internet qui correspond à la phrase « Dans ton cul ! », en général en réponse à une question commençant par « Où ».

Ici, vous trouverez le site sur lequel la réponse à la question n'a pas le droit d'être DTC. Il a même existé pour un court temps une association des sympathisants du DTC (il y a eu une parution au journal officiel, puis celle de la dissolution)!!

(auteur inconnu - mais ça doit être un sage...)

1. Enfilez un peignoir et fixez-vous un sac rempli de haricots sur le ventre. Au terme des neuf mois, ôtez seulement 10% de son contenu, filez chez le pharmacien, videz votre portefeuille sur le comptoir et invitez-le à se servir. Ensuite, allez au supermarché et demandez que votre salaire soit automatiquement viré sur le compte du magasin.

2. Pour avoir un aperçu de vos futures soirées, arpentez le salon de 17 à 22H en portant un sac humide pesant entre 4 et 6 kgs. A 22h posez le sac, réglez votre réveil à minuit et allez vous coucher. A minuit, relevez-vous et marchez à nouveau dans le salon avec le sac pendant une heure. Réglez le réveil à 3h... Impossible de fermer l'oeil, bien sûr, alors relevez-vous à 2h et servez-vous un verre. Retournez au lit à 2h45. Quand le réveil sonne, un quart d'heure plus tard, debout ! Chantez des berceuses dans le noir jusqu'à 4h. Réglez le réveil à 5h. Levez-vous, préparez le petit déjeuner. Maintenez ce rythme pendant 5 ans... dans la joie et la bonne humeur !

3. Evidez un melon et percez dans la peau un petit **** de la taille d'une balle de golf. Suspendez-le au plafond avec une ficelle. et faites-le balancer de gauche a droite. Prenez un bol de bouillie, bien liquide, et essayez de nourrir le "melon" toujours en mouvement, en jouant à l'avion - )) - avec une cuillère. Continuez jusqu'à ce que le bol soit à moitié vide ; versez le reste... sur vos genoux... bravo ! vous savez maintenant faire manger un bébé !

Pour avoir une idée de ce qui se passera lorsqu'il commencera à marcher, étaler de la confiture sur le canapé et sur les rideaux ; dissimuler un bâtonnet de poisson surgelé derrière la chaîne Hi-fi et laissez-le là un mois ou deux...

4. Habiller les tout-petits n'est pas une partie de plaisir. Commencez donc par acheter une pieuvre et un filet à provisions : essayez de glisser la pieuvre dans le filet sans qu'aucune tentacule ne dépasse... temps prévu : la matinée ...

5. Dites adieu à votre cabriolet au profit d'un break. Mais n'espérez pas garder la voiture propre et étincelante comme au premier jour. Les familiales ne sont jamais propres et étincelantes. Achetez donc une glace à la vanille et oubliez-la dans la boite à gants. Puis enfoncez une pièce de cinq francs dans le lecteur de CD ou de cassettes. Ecrasez un paquet entier - familial, bien sûr - de biscuits au chocolat sur les sièges arrières. Enfin, rayez chaque côté du véhicule à l'aide d'un râteau. Là ... parfait !

6. Préparez-vous à sortir. Attendez une demi-heure à la porte des toilettes. Sortez de chez vous. Rentrez. Ressortez. Rerentrez. Ressortez et dirigez-vous vers la voiture. Revenez sur vos pas. Puis allez à nouveau jusqu'à la voiture. Marchez sur le trottoir très lentement pendant cinq minutes. Inspectez minutieusement le moindre mégot de cigarette, bout de chewing gum, mouchoir en papier, insecte mort, ... Refaites le même chemin en sens inverse. Vous n'en pouvez plus d'attendre ? Criez-le jusqu'à ce que vos voisins viennent tous à la fenêtre. Très bien : désormais, vous savez ce que c'est de partir en promenade avec le petit ...

7. Allez au supermarché en emmenant ce qui se rapproche le plus d'un enfant en bas âge - une chèvre adulte, de préférence - Si vous avez l'intention d'avoir plusieurs enfants, prenez plusieurs chèvres. Faites vos courses sans les perdre de vue et payez tout ce qu'elles auront cassé ou dévoré...

8. Apprenez le nom de tous les héros favoris des enfants. Le jour où vous vous surprendrez à chanter une chanson des Minikeums dans votre bain, c'est bon, vous aurez gagné votre titre de parent !

9. Répétez tout ce que vous dites au moins cinq fois.

10. Une dernière recommandation : avant de faire des enfants, allez voir tout d'abord des amis qui en ont déjà. Critiquez abondamment leur méthode d'éducation, leur manque de patience ou d'autorité. Permettez-vous aussi de donner des conseils sur l'heure du coucher, le pot, les bonnes manières à table, etc.. En un mot, aidez-les à résoudre leurs problèmes, et profitez-en bien :

c'est la dernière fois de votre vie que vous détiendrez les solutions !!!