die Kampfhasen

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Dienstag 31 Juli 2007

Mais appuyez sur le bouton!

Dans la série: j'ai testé pour vous (malheureusement): Akut Pickel-Creme de Cl*arasil. Oui, ça vous dit tous quelquechose, ce nom maudit! Moi qui me croyais débarrassée de ces problèmes depuis quelques années (je vous rappelle que je viens à peine de quitter l'adolescence ;o), je replonge depuis quelques semaines.... Et pas qu'un peu! Pizzaface, à côté, a une peau de pêche! A part la levure de bière, quelqu'un a-t'il une recette de grand-mère antipickel pour moi?! J'en ai marre!!!

Mittwoch 25 Juli 2007

Histoires de bureau

Ce matin en rangeant l'armoire de mon bureau qui abrite nos échantillons clients, je suis tombée sur un carton de merdouilles qu'un commercial m'avait refourgué l'année dernière, assorti du commentaire: "Tiens, ça traîne chez moi depuis 5 ans, j'ai pas regardé, t'as qu'à vois ce que tu gardes"... Ce que je n'avais pas fais, jusqu'à ce matin... Et qu'ai-je trouvé au fond du carton? Un vieux Post-it, écrit de sa main, sur lequel est écrit (je change le nom exprès mais c'est bien le sien sur le papier): "My name ist Dupont, Jean Dupont, with the license to f*ck"... C'est pas excellent ça? Non mais il peut se taper ses trips s'il veut, mais pas à l'écrit! Au boulot, c'est trop la honte...
Et une espèce de carte rouge, avec imprimé en doré un couple nu en position du missionnaire et en-dessous "Ce soir je te donne un carton rouge pour cause de passivité"... Le pire c'est que ça lui va très bien, il n'a pas de copine et va apparement aux p*tes quand il est en business trip (dixit les collègues qui le connaissent bien). Alors la prochaine fois qu'il me parlera sur le ton du sous-chef qu'il n'est pas... Je vais lui ressortir ses petits papiers, moi... Comme je suis une fille bien, je l'ai dis à personne, sauf à ma collègue Taratata, qui était là lors de mon éclat de rire...

Et puisqu'on est dans les histoires de bureau, je vous raconte la suite et fin de "flirt=flop"... Comme je l'avais écris dans les comms, je suis allée voir le fameux chef de projet pour lui dire que je n'étais pas intéressée, le soir même, et lui m'avait répondu en rigolant s'il pouvait essayer avec une autre collègue... Pour moi le sujet était clos. Le lundi, il est revenu à la charge... sous couvert de parler de ma voiture (un des Oldtimer de Daniel), le voici qui me couvre de compliments nauséabonds et me sors que si on était pas casés tous les deux, il se retiendrait pas (suivi d'un "Grrrrrr Hmmmmm" (sic!))... Pardon? Parce-que là il se retient?! Je lui ai fait un mail en lui disant que je suis française moi monsieur, que je suis habituée à la subtilité et aux compliments cachés, et non au rentre-dedans, et que ça n'avait pas l'air dans ses cordes, et qu'il fallait qu'il me lâche sinon j'allais mettre ce mail en copie à ses collègues.
Résultat: un mail d'excuse tout penaud, dans lequel il me racontait la vie de sa femme pour noyer le poisson. Et depuis, plus rien. Il a même arrêté de me regarder l'arrière-train. Comme quoi...
Comme quoi je suis vraiment une fille bien, car ça aussi, je ne l'ai dis à personne dans la boîte (sauf à Taratata, mais je lui ai pas donné de nom).

Donnerstag 19 Juli 2007

Flashée - la suite

Vous vous souvenez? Le 15 mai dernier je me suis fais radarisée sur l'autoroute, en rentrant du boulot... Ben je viens de recevoir une convocation du commissariat de police de Steisslingen... Pour demain, 15h30. Je suis priée d'y amener mon permis et les papiers du véhicule... Je commence à flipper... Pourquoi ils m'envoient pas tout simplement la joooolie photo, le nombre de points qu'ils me collent et un mandat pour le virement, hein?
De toute façon je peux pas y aller, 15h30, ils croient je suis chômeuse ou quoi? Et puis demain, je suis de concert, je vais pas me laisser pourrri l'ambiance...
N'empêche que je me sens pas trop bien, là...

Pas de doigts, pas de chocolat!

une petite recommandation pour les âmes sensibles: ne lisez pas cet article! Pour les autres, accrochez-vous! Dans la série: nos proches se font du mal (voir l'accident de Bianca), je voudrais mon beauf, Kurt. Kurt a pris un abonnement à l'hopital de Singen. Pourquoi? Parce-qu'en tant que Büromensch, il a deux mains gauches. Ce qui ne l'empêche pas de bricoler, construire, réparer tout un tas de trucs dans sa maison, le week-end (faire une terrasse, puis un toit par-dessus, en faire une véranda, refaire une terrasse puisque l'autre est fermée, agrandir l'étang car au vu de la 2e terrasse, le jardin est trop petit, faire un jardin suspendu au-dessus de l'étang, ragrandir l'étang car ledit jardin suspendu est très grand...). Vous voyez où je veux en venir? Je compte à son actif diverses entailles aux mains, pieds, quelques bris d'os... Sans compter les lumbagos et les déplacements de vertèbre... Mais samedi dernier, il a définitivement rentabilisé l'abonnement!! Je vous raconte?
Allez, c'est parti! Nouvellement en travaux: le premier étage de la maison (transformation en appartement de vacances). Dernière ligne droite, la cuisine équipée. Comme Kurt ne fait appel qu'à des fournisseurs peu motivés, samedi il a dû mettre la main à la pâte lui-même chez le menuisier pour pouvoir récupérer ses meubles... Le supense est intenable... Kurt va pour couper des plaques de plexi avec la scie circulaire (modèle de luxe), et arrivé à la dernière plaque, celle-ci se courbe sous la scie... Je vous fais pas attendre plus longtemps:
Kurt décide d'appuyer dessus, avec ses doigts... La scie lui a hapé le petit doigt, l'a coupé au niveau de la première phalange. Sous l'impulsion, l'annulaire et le majeur suivent... Et Kurt continue de couper sa plaque de plexi comme si de rien était, après tout il faut finir le boulot commencé! Le menuisier a dû le traîner dans sa voiture pour l'emmener à l'hopital, la main dans une serviette. Enfin, sa gentillesse a ses bornes, il l'a lâché sur le trottoir, devant l'entrée. Ceux qui connaissent l'hopital de Singen sauront que l'hopital se trouve a quasi 100 m en retrait de la route... Il voulait sûrement nettoyer sa scie avant que le sang ne sèche!
Bref, après 3 heures d'attente ponctuées d'examens divers, Kurt a été opéré durant 2,5 heures... Comme il n'avait pas amené la phalange manquante, il n'en a plus que deux. L'annulaire était complètement déchiqueté, ils ont recollé les morceaux du mieux qu'ils ont pu. Le majeur est le moins touché, seul le tendon a été tranché. Je suis allée le voir hier (il est déjà sorti de l'hopital), c'est donc sa version des faits que je viens de vous raconter. Il va bien, il a déjà réfléchi à la façon dont il pourrait avancer les travaux avec une seule main... Je lui ai proposé de prolonger sons abonnement, parce-qu'à ce rythme... Et le 30 juillet il retourne bosser. Ah oui, juste pour info: c'est la main droite et il est gaucher.

Heureusement que sa main est emmitouflée dans un grooos pansements, sinon j'aurais tourné de l'oeil: le récit en images, très peu pour moi, merci bien. J'ai pas hâte qu'ils le lui retirent...

PS: tous ces articles en milieu de journée... Suis-je en vacances? Non, je me fais juste royalement ch*er au boulot... Le calme avant la tempête!

Mittwoch 18 Juli 2007

Awa!!

Awa!

Dans la série j'ai testé pour vous hier: se vautrer dans les escaliers de votre lieu de travail à 8h00 du matin. Naturellement avec les mains pleines des sacs contenant vos diverses provisions pour la semaine, ce qui fait que vous ne pouvez pas vous retenir et que vous vous mangez les marches une par une, avec à la suite vos doigts de pieds, vos genoux, vos coudes et votre menton. Votre kilo de pommes s'étale dans le couloir, vous essayez de ne pas crier (surprise, douleur, peu importe), vous regardez autour de vous si quelqu'un vous a vu, vous vous relevez, ramassez vos pommes ni vu ni connu et allez timbrer clopin clopant... Arrivée dans votre bureau, vous relevez votre pantalon (qui, par chance, ne porte aucune séquelle genre trou) pour vérifier l'état de vos genoux: horreur et damnation! L'hématome se propage déjà... Répétez après moi: "Mieux vaut ne pas jeter un oeil dans le miroir, qui sait la couleur que mon menton a pris"...
Puis, pour continuer la série, j'ai testé pour vous: se louper en descendant d'une chaise (j'avais une raison d'y monter, je fais pas ça pour m'amuser) et fracasser du coude le nez du collègue qui s'était précipité pour vous retenir. Il est pas prêt de revenir en aide à qui que ce soit, le pauvre! Scusa, Armando!

Donnerstag 12 Juli 2007

Avis de recherche

Qui a vu mon caban Henri&Maurice beige, celui-là même que le soleil a décoloré lors d'un séjour de 3 semaines sur ma plage arrière il y a deux ans? C'est ma seule protection contre la pluie (avec mon parapluie rose qu'Annette m'a ramené de Düsseldorf l'année dernière) et il me manque beaucoup en ce moment, rapport au temps de merde aux pluies diluviennes que nous affrontons... Pas moyen de remettre la main dessus, j'ai regardé partout, dans mon placard, au bureau, dans le panier à linge sale (mais je savais qu'il n'y était pas: je repasse pas mais je fais la lessive, quand-même!), sur la terrasse... Rien. Spurlos verschwunden.
Alors, si je l'ai oublié chez vous, et que ça fait des semaines que vous ne dites rien, rendez-moi mon caban!! En plus c'est la seule veste qui aille avec mon boot-cut, bon-sang d'bon soir!!

Une soirée peu concluante

Vous ai-je déjà parlé de mon cours de body-forming du mercredi? Non? Je me demande bien pourquoi... Très effectif concernant le cramage de calories (ce qu'on lui demande, en fait), ce cours est super chiant. C'est au fin fond de la campagne (c-à-d. pas si loin de chez moi que ça), et les participantes sont du cru... Ainsi que la prof. En gros, Sabrina et moi sommes les plus jeunes, les seules sans enfants et les seules qui travaillent et se sont élevées contre l'avancement de l'heure du cours de 19 à 18h00. On a trouvé un arrangement: 18h30. Bref. Pour résumer l'ambiance, vous vous souvenez des gens qui vendent des CDs sur les marchés, tous les tubes du moment pour 1,99€, sauf que c'est pas les versions originales, c'est des reprises de karaoké? Et bien, la prof a dû en acheter un carton entier dans les années 90, de ces CDs. Voilà, imaginez-vous (ou plutôt imaginez-moi, ça vous fera marrer) en train de sautiller sur place et faire des abdos sur le remix "camping des flots bleus" de 2Unlimited "Non, no limits"... Vous comprendrez pour quoi Sabrina nomme ce cours "Haufrauenhüpf"...
Notre calvaire tirant sur sa fin (le dernier cours c'était la semaine dernière), la prof avait proposé qu'on se revoit une dernière fois, devant un verre d'Eierlikör (non, là je suis méchante), pour... Oui, tiens, pour quoi faire d'ailleurs? Se promettre de se réinscrire à l'automne? Je pensais ne pas devoir y aller, mais finalement, je me suis retrouvée hier soir coincée entre la prof et 2 dames de 40 ans et plus, à les écouter raconter combien d'argent de poche leurs enfants reçoivent, où elles achètent des t-shirts dont les manches ne sont pas trop courtes pour leurs fistons, qui ont besoin de nouvelles chaussures de foot, et les cours de musique de la petite, et les soirées de parents-d'élèves, et oulala, la vie de famille c'est stressant, avec le repassage et tout, jamais j'aurais eu le temps de travailler même si je l'avais voulu, et ma mère a Alzheimer et habite chez nous et blablabla...
Je vous jure, je me suis fais super chier. La raison principale étant que je n'avais rien à dire sur aucun sujet, car:
- je travaille
- j'ai pas d'enfants
- mes parents ne sont pas séniles
- je n'ai pas repassé depuis 3 ans, date à laquelle notre fer à repasser (trés peu utilisé avant ce jour) a disparu dans le trou noir du déménagement
J'ai bien essayé d'expliquer ce que je fais dans mon travail (personne n'avait demandé mais y'a eu un blanc à un moment, et ça je supporte pas) mais à partir du moment où j'ai prononcé le mot "ordinateur", elles ont enchaîné sur l'utilité d'avoir un mixer multifonction dans la cuisine. J'ai donc préféré ne plus rien dire et finir mon Schorle plutôt que de leur dire de bouger leurs grosses fesses de femmes au foyer, histoire de pas leur casser l'ambiance... On ne m'y prendra plus! Autant vous dire que ni moi, ni Sabrina (qui au même moment se remplissait la panse chez Jamie Oliver à Londres) n'allons nous réinscrire! On trouvera un autre moyen de rester en forme... J'ai manqué de couilles quand la prof m'a demandé si on allait se revoir en septembre... J'ai dis oui...

Freitag 6 Juli 2007

Flirt = Flop

Dans la série j'ai testé pour vous (involontairement): le flop du flirt par email au boulot... Le nouveau chef de projet avec lequel j'avais pas mal discuté au repas de Noël, et qui depuis avait du mal à détacher son regard de mes parties charnues (celles de derrière -> j'ai HORREUR de ça), a enfin pris son courage à deux mains m'a envoyé un mail hier... C'était tellement subtil que j'ai pas compris (on sent l'habituée - Achtung Ironie)!!... Faut dire qu'il n'y parlait que de travail... Il a donc dû m'écrire en toutes lettres qu'en fait il s'était décidé à flirter avec moi, parce-qu'il me trouve jolie, mais qu'attention, il est marié et papa, alors ce n'est qu'un flirt... Euh, oui, mais alors là, en admettant que j'avais décidé de jouer le jeu, c'est plus marrant du tout... Pas qu'il soit marié, ça je le sais, je suis pas libre non plus, mais qu'il définisse le cadre de ce flirt (+/- à sens unique) de but en blanc... On sentait qu'il regrettait déjà son geste... Mais non, ce matin, le voilà qui revient à la charge, plus lourd que jamais! Je vais me faire toute petite pour aller à la pointeuse ce midi et me cacher derrière ma collègue si on le croise (ça va être dur elle doit faire 40 kg les jours de grand vent -> à cause des cailloux dans ses poches pour pas s'envoler), car je n'assume pas du tout, pourtant je n'ai fais que le remercier pour le compliment (rapport à "jolie") !!
Vos conseils pour me sortir de ce mauvais pas sans vexer personne sont les bienvenus (Oskour!! Il me plaît même pas)!!


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